MY CORNER

Con un pò di anticipo, auguro a tutti un Buon Natale e un anno migliore di quello appena trascorso.

Devo chiedere scusa alla Cri perchè le sto rubando l'idea.. Mi spiace :(

 

Scrivete qui la vostra letterina a Babbo Natale.. cosa desiderate?

I miei desideri li scrivo dopo i vostri :P

 

Secondo uno stuido dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?

Voglio questa ragazza, questa dea... è stupenda.. fate qualcosa.. subito :( please :)

 

 

 

Sogeki no shima de

 umareta ore wa

hyaku patsu hyaku chuu

lu lu la la lu ~

 

mezumi no medama mo, Lock on!!

omae no haato mo LOCK ON

Sogeki no shima kara kita otoko

lu lu lu lu lu la la

sore nigero (2)

 

sogege soge soge

sogekingu

 

 

TRADUZIONE

 

Sull'isola dei cecchini

sono nato

100 spari 100 colpi

lu lu la la lu

 

L'occhio di un topo ho agganciato

il tuo cuore ho agganciato

l'uomo che proviene dall'isola dei cecchini

lu lu lu lu lu la la

farai meglio  a scappare (2)

 

sogege soge soge

SOGEKING

è quasi un mese che non aggiorno il blog e devo scrivere qualcosa..

 

 

 

 

Qualcosa...

Birra Vs Donna: lo scontro finale

• Una birra è sempre bagnata. La donna va incoraggiata. 1 Punto alla birra.
• Una birra fa schifo servita calda. 1 Punto alla donna.
• Una birra ghiacciata ti soddisfa. 1 Punto alla birra.
• Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. 1 Punto alla donna.
• Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari
• Dieci birre in una notte e non puoi

più guidare. Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare. 1 Punto alla gnocca.

• Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito. 1 Punto alla gnocca.
• Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra. 1 Punto alla gnocca.
• La birra, più è stagionata, meglio è. 1 Punto alla birra.
• Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. 1 Punto alla birra.
• Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio. 1 Punto alla gnocca.
• Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. 1 Punto alla gnocca.
• Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente. 1 Punto alla gnocca.
• Lo stato tassa la birra. 1 Punto alla gnocca.
• Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza. 1 Punto alla birra.
• Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra. 1 Punto alla birra.
• Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola. 1 Punto alla birra.
• Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi. 1 Punto alla birra.
• Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare. 1 Punto alla birra.
• La birra non ha una madre. 1 Punto alla birra.

Risultato

Birra batte donna: ...11 a 10!

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: Un altro punto alla birra!!!

DOCCIA DELLE DONNE

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.

12. Spegne la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

 

 

DOCCIA DEGLI UOMINI

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.